كيف كان عمري عشرين دخلت في "شبه علاقة" مدمرة مع راجل عمرو اربعين ..

كنت عشرين مازلت كيف خذيت الباك .. بدايات جديدة تجارب جديدة و بلاصة اخرى .. في الصيف و انا مكونكتيا على المسنجر بدينا نحكيو .. الحديث ماكانش فيه تركيح بفاسون عادية الحديث خذا منحى جنسي شوية و بعثنا تصاور لبعضنا .. بون تقابلنا بعدها و ولينا نتقابلو اكثر بديت نتعلق بيه و نحبو .. كنت صغيرة و منبهرة بالشخصية الي قدامي مثقف و يعرف يحكي و نجم نتعلم منو برشا حاجات .. و انا كنت ديما نحب نتعلم و نعرف و نخالط ناس تنجم تزيدني في حياتي .. اما هذا الكل بش يولي مجرد تفاصيل صغيرة قدام العذاب الي عشتو في وسط العلاقة هذي .. بعد شوية اشهرة بخلاف الانسان هذاكا عيني معادش تشوف حتى شي لا ولاد لا قراية لا صحاب وقتي نحبو كان معاه هو و نحب ديما نكون موجودة معاه خاتر كمية المشاعر لي حسيتهم تجاهو كانو قويين برشا و انا تقريبا تجاربي مع الاولاد شبه منعدمة دونك العلاقة هذي كان تأثيرها قوي .. كنت ديما نسال فيه انا شنوة نمثل بالنسبة ليه كنت ديما نحب يبادلني مشاعر الحب( ولا انا كنت وقتها نعتقد الي هو حب) .. كان يقنع فيا الي احنا مناش جيست زوز يقابلو في بعضهم لاهداف جنسية بحتة بالعكس انا طفلة مهمة برشا في حياتو و الي انا سبسيال و مش كيما البنات لي عرفهم .. كنت نصدق انا و كنت عارقة تحت تأثيرو و كنت راضية بالرولاسيون هاذيكا لي عشتها المهم يكون هو موجود .. كنت راضية انو نرقد معاه بالك يولي يحبني .. توا تعداو 3 سنين و احنا في الديناميك هذا انا مهووسة و متعلقة بانسان ما نمثلو كان طفلة بش يرقد معاها .. بديت نتعب و بديت نمرض و ندبرم وليت منعزلة وليت معادش نجم نخمم بطريقة سليمة وليت تجيني نوبات بكاء قويين برشا وليت معادش ناكل جملة وليت نوصل نضرب روحي وليت نكره بدني و روحي رغم الي منيش خايبة و مزيانة و مرغوبة وسط الاولاد .. اما انا هذا ما كنتش فايقة بيه كيما ما كنتش فايقة بحجم التلاعب الي تعرضتلو .. وصلت لأسوأ الحالات النفسية الي نجم نوصللها في حياتي .. كيف وصلت نضرب و نشلط في بدني وقتها وين خفت وقتها وين استوعبت الي راو اخيب ما فيا خرج و اخيب جوانب في شخصيتي ريتها الضعف و قلة الحيلة و اليأس وصلت لا نجمت نمشي من العلاقة هذي ولا نجمت نبقى كنت يائسة لدرجة نتمنى انو تصير اي معجزة بش تخرجو من حياتي وصلت نتمنى في الحاجة هذي خاتر ما كانش عندي حتى ربع مجهود لا بش نحارب روحي ولا لي نحس فيه ولا عاد عندي رغبة نكون موجودة معاه .. قررت انو نشوف بسيكياتر كيف مشيت عديت في مخي الي انا نعمل في دراما و الي انا جيست خاترني طفلة صغيرة هذاكا علاش في مخي (ولا اقنعوني صحابي) الي هذيكا غلطتي و نتحمل مسؤوليتي خاترها بهامة مني و هو ما وعدني بشي دونك الي صارلي عادي .. بعد شوية حصص مع الطبيب اكتشفت الي انا عندي ثنائي القطب (bipolarité type 2) كيف بديت نعدي بديت نفهم شوية تصرفات عملتهم الي بانولي متهورين اولهم اني نكون موجودة في علاقة هكا و نراها حاحو ياسر قوية و فيها جو طلعت يمكن سببها نوبات الهوس .. اما انا عندي استنتاجات اخرى منهم الي انا طفلة عندها اب غائب و حاضر كان ماديا في حياتها و ياسر ينتقد فيا خلاني نكبش في الانسان لي مقابلني .. خاتر الرجال الكبار ما يستهويونيش برشا و مذابيا ديما قرابلي في العمر .. و بديت نفهم علاش انا دوبلت ملي كنت قراية و نجيب نوتات باهية و فهمت علاش معدلاتي طاحت فهمت العزلة الي كانت عندي ايام المراهقة متاعي فهمت الكابة و الفراغ الي كان عندي bref .. الدواء خلا مزاجي يتعدل شوية خلاني نجم ننجح و نقرا بعد ما دوبلت عامي الاول في الفاك خلاني جيست نحس بشوية توازن و الاكتئاب اعراضو تنحات اما هو مازال موجود و مازلت مهووسة بيه و مازلت مكبشة فيه .. مازلت نلوج عليه نخمم فيه يوميا نهار كامل نتبع فيه الخ الخ .. هو في المدة هذي زاد بعد اكثر و اكثر و تقريبا بخلاف انا نحيو على السوشيال ميديا ما فما شي و بالطبيعة انا لي نحكي اكثر منو .. في المدة هذي بديت نلاحط الي فما حاجات عاطفية يهبط فيهم على روحو و حاجات رومانسية فما تبديل في الستاتيات الي قاعدين يهبطو .. سالتو قلي الحقيقة فما شكون في حياتك قلي الحقيقة شنوة صاير تحكي على شكون .. ووقتها بمخي الصغير كنت نعتقد شوية الي ينجم يكون يقصدني (توا واعية الي هي بهامة) هو نكر و ما غماش حتى طفلة بالطبيعة و كلهم يضيع بيهم في الوقت و حتى مازال مصر انو يكذب و يكمل يقنعني الي انا مكانتي مختلفة ياسر عندو .. حاسيلو اهوكا يسربيلي شربي و شنوة نحب نسمع .. بعد ما رتحت من الاكتئاب بدات ترجعلي الاعراض الخايبة و تقريبا شعار المرحلة هاذيكا كان الي انا فادة من الحياة ممكن مانيش بش ننتحر اما كان تجيني الموت راو مرحبا بيها خاتر الحياة ولات معاش عندها معنى . نتفكر وقتها كنت نقرا نشوف في الفايسبوك نلقى تصويرتو هو وصاحبتو و يعبرلها على حبو و مشاعرو .. انا هبلت في مخي نهارتها و هسترت وليت نمشي و نجي في الفاك كيف المهبولة .. نكلم فيه ميهزش عليا وو نحكي معاه نهارتها مطفيني مشيت نجري للبسيكياتر متاعي نجري خاتر وليت نخمم جديا اني ننتحر .. كمية الغضب و الحزن و اليأس و الصدمة لي حسيتها نهارتها كانت قوية عليا .. عشية كاملة و انا نستنى عند الطبيب نخمم كيفاش بش نعملها الحكاية هذي اما باقي حبيت نمشي للطبيب خاتر حبيت على حل .. كيف خرجت من عندها رتحت شوية .. وقتها حكينا مرة اخرى و بعد ما حكيت معاه زدت تقلقت و كل شي دخل في حيط و الغش زاد تضاعف .. في اطار الغش و الحزن هذاكا شربت حرابش وقتها عطاهملي الطبيب على اساس بش يرتحوني شوي .. شربت منهم على قد ما نجمت و كنت قريبة للسبيطار وقتها مشيت دخلت و قلتلهم شنوة عملت .. قالولي راو مهيش كمية كبيرة اما راك بش ترقد .. روحت للدار و رقدت نهارتها و فقت الصباح رجعت للطبيب و وقتها قرر انو انا لازم ندخل لمصحة مفسية .. في المصحة النفسية ما قعدتش برشا ايامات و خرجت خاتر ما كنتش متجاوبة معاهم جملة الاطار الطبي و شاف شرفيس .. قررو اني نتابع العلاج في الدار على شرط نحي السوشيال ميديا نشرب دوايا و ما نبقاش وحدي تحت اي ظرف و نكون محاطة بالعباد ديما ... كنت ديما نعتقد الي انا نلعب في دور الضحية و نلعب و نعمل في الدراما كنت ديما نخمم الي انا كنت متغششة و ما انتحرتش بالرسمي في مخي الي انا نعمل في شونتاج كيما هو قالي نهارتها .. انت تعمل في شونتاج و مكش تاعبة و مكش بش تنتحر لين طبيبة مرة قتلي لا مكش تلعب في دور راو وصلت للموت .. قتلي مكش تعمل في دراما .. كانو هاذم افكارو الي انا كان ضربت روحي راو ما عندهاش معنى .. كان انا مدبرمة راو جيست اشرب دواك .. انت تعمل في شونتاج ليا ما شربتش حرابش انت تكبر في الحكاية في مخك و ما عندكش علاش تحس هذا لكل انا ما وعدتك بشي ما قتلك شي انت وحدك وحدك .. لتو ساعات منعرفش شنوة حسيت ومنفهمش الدوافع متاعي .. في لخر المعجزة صارت و الصدمة صارت و كان النهار هذاكا هو النهار الي مهد لخروجو نهائيا من حياتي .. خرجت من السبيطار بدني طايح نعيش بالدوايات سوا دوايات الصحة النفسية و سوا الفيتامينات و الحديد و مكملات غذائية .. فقت الي خرجت بدني خايخ روحي من داخل فرغت .. كنت نعدي نهاري نقعد نقرا كتب بش ما نخممش نعدي نهاري نتفرج نهرب و ما نحسش .. نتفكر ايامات الكريز يتواصل سوايع نوبات الهلع تتعاود نوبات البكاء الي تجيني من الحيط الافكار الانتحارية ضربت روحي مرة اخرى .. اما قررت ما نستسلمش و ننجح و ما نعاودش ندوبل مرة اخرى قررت اني نبني روحي و الي الحياة تستنى فيا مع الدواء و مع انا هويت روحي شوية الامور تحسنت نجمت بعد شوية اشهرة نرجع نعيش المرة هذي ما كانش عندي رغبة نرجع نحكي معاه و ما كانش عندي رغبة نرجعلو .. اما كان مازال فما شوية مشاعر تجاهو .. و المشاعر هاذم منعرفش كيفاش و وعلاش و شنوة صار اما نتحاو في ظرف نهارين وقت الي الصدف خلاتني نحكي انا و صاحبتو و جات تشكيلي منو بحكم هي تعتقد الي انا و اياه مجرد صحاب .. و هي تحكيلي بديت نفيق قداش هو انسان خايب بديت نستوعب حجم الكذب الي كنت تحت تأثيرو كنت نسمع فيها شنوة تقول و نربط في الاحداث و بديت نفهم شنوة صاير .. خاتر قبلها كانت في مخي الي انا انتحرت خاتر حسيت 3 سنين من عمري ضاعو في خاطر راجل حب بنية اخرى .. في مخي عمريما كنت نراه كذاب و متلاعب بالعكس كنت لاخر لحظة نتصور الي هو فادني في حياتي و تعلمت منو هايا كان حديثو و كلامو .. حاسيلو اكتشفت كمية الكذب و الي هو مجرد انسان زائف و مستعد يكون حقير جيست خاتر فما طفلة صغيرة ينجم يرقد معاها كي تواتي بما انو لاهو انسان مزيان لاهو غني لا تنجم تاخو منو حتى امتياز مهما كان نوعو .. الحكاية متع الراجل هذا وفات كيف قررت الي ما نخليش صاحبتو تكون ضحية كيفي و الي هي من حقها تعرف الحقيقة من حقها تعرف الانسان لي كانت معاه شنوة عمل .. حكيتلها الي صار الكل و قبل ما نمشي نحكيلها هي مشيت واجهتو و حكيت معاه و قتلو راو بش نقلها و بش نحكيلها و مش بش نخليك تلعب و تكذب .. برشا من داخل يعتقدو لي نيتي ننتقم اما الحقيقة لا خاتر البنية حلتلي قلبها و حكاتلي و عز عليا الي صارلي يصير لبنية اخرى كيفي مازالت صغيرة .. اما كان هذا محسوب انتقام و يعتبر سوم بش يدفعو ما عنديش مشكلة انو نيتي باهية ولا خايبة موش مهم .. اليوم انا عمري 24 ما كبرتش برشا في العمر .. هو تجاوزتو ريتو و غزت في عينو مرة ما حسيت بشي و ما خممتش فيه كاينو عمرو ما كان و كاينو عمرو هذا ما صار .. فقط الي يعز عليا الي انا منيش منجمة نعمل حتى علاقة سليمة الصدمات قاعدة ترجع عليا .. حسيت روحي عاملة باريارات بيني و بين الاولاد و من غير ما نشعر نتصرف بطريقة مهووسة و من غير ما نشعر نبدا نحلل و نحاول نفهم شنوة معنى تصرفاتهم و شنوة يقصدو .. اما انا قاهدة نخدم على شخصيتي و روحي و واعية بعيوبي و اعية بلي صارلي و نخدم عليه و نصلح فيه و نحارب كل يوم بش نكون ما خير و ما نخليش تجربة كيما هذي تكمل تاخو مني سنوات اخرى من عمري .